Дизайнеры шутят:
* * *
«Посмотрела ваш дизайн. Прошло уже 12 часов, а я до сих пор не могу придти в себя»
* * *
Не так страшен дизайнер, как его портфолио!
* * *
Дизайнер: - Работа оплачивается из расчета 120 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: - Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Дизайнер: - А почему не сделаете?
Клиент, грустно: - Не умею.
* * *
Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения:
— Дяденька, а вы это сами сделали?
— Да!
— Дяденька, ну вы больной!
* * *
Клиент сидит над душой уже второй час и “помогает” доработать макет.
— Мне не нравится синий. Давайте попробуем красный!
Выполняю.
— Ой, нет. Лучше белый.
Выполняю.
— Мммм… голубой!
Выполняю.
— Нет. Давайте попробуем красный!
— Мы уже делали красный.
— И что, мне не понравилось?
* * *
— Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…
* * *
— Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.
* * *
— Надо буклеты.
— Какие?
— Ну такие.
— Что там должно быть?
— А что в буклетах должно быть?
* * *
«Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!»
* * *
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?
* * *
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы мне нравилось!
* * *
— Вы какой из 4 вариантов выбираете?
— Да.
* * *
Клиент: — Вот эту часть надо было оставить, а ту — вырезать, а тут — змаенить.
Дизайнер: — Хорошо, что я дизайнер, а не хирург.
* * *
Елси у клиента повилась "идея", то у дизайнера появился очередной гемморой.
* * *
— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.
* * *
— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.
* * *
— На складе типографии испортилось 2 тонны продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
— Календари за прошлый год.
* * *
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
* * *
Клиент, возмущенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?
* * *
... Сколько у вас стоит размножение?
* * *
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
* * *
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
* * *
Дизайнер (глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть... (листает образцы)...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
* * *
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с флэшки!
* * *
Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко — это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!